Vicevi

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?

Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidjevši da se moja žena i djeca nisu sjetili rođendana. Otišao sam na posao gdje me dočekala tajnica Lidija pjevajući "Šefe sretan roćkas!!!" Odlučila me počastit ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije" , a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i gol golcat..

*Mujo i Fata bili u braku preko 20 godina, i svaku vecer se seksali.**

**Medjutim, cijelo vrijeme Mujo je inzistirao da to bude u mrklom mraku.*
*Dopizdilo Fati i jedne noci ona u najzescem trenutku*
*upali svjetlo, kad tamo - Mujo ju obradjuje vibratorom.*
*Ona skoci na njega:
- "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, sta ti radis, svinjo jedna, sve
mi objasni!?!"*
*
**Kaze Mujo:**
- "Ma lako cu ja tebi objasniti vibrator.... nego ti meni objasni djecu".*

‎-Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio. Leti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla:
- "Orle, orle?"
- "Šta je?"
- "Na kojoj mi ovo visini letimo?"
- "Pa ne znam... jedno dve, tri hiljade metara."
- "Nemoj srati‘, nemoj srati‘

Rano ujutru nosi tip hleb iz pekare.
- Komšija, jel‘ mekan?, pita ga prolaznica.
- Mekan je, da nije ne bi ja ovako rano išao po hleb, vec bi bio u krevetu kraj zene

Vozi se zgodna plavuša u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.
Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:
- Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo ….
Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novce puni očekivanja. Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice, a plavuša ih pita:
- Dečki, vidite onu zgradu desno?
Mladići, puni nade, viknu uglas:
- Vidimo.
A plavuša nastavlja:
- E, tamo su mi ga operirali …

Perica je u prvom razredu osnovne.

Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet.
Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:
-Da li moja baba može da ima decu?
-Ne, Perice, ona je prestara za to.
-Da li moja mama može da rodi?
-Može.
-Da li Marica iza mene može da ima decu?
-Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:-Je l‘ sam ti rekao, glupačo, da nemaš čega da se bojiš!

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja." hahahaha

Dospeo Lala kod sudije za prekršaje i pita ga sudija:
E Lalo, Lalo seda glavo kako ti je uopšte palo na pamet da sex upražnjavaš na otvorenoj pruzi,
mogao vas je pogaziti voz da mašinovodja nije reagovao u zadnjem trenutku.
E gos‘n sudija bilo je to ‘vako:
Hukćem ja, hukće voz,
hukćem ja, hukće voz,
hukćem ja, hukće voz... ko je mog‘o taj je stao..

"Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

- Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:
Daj bože, daj bože..."

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k‘o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
"A đe si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljački !"

Pita mlađi sin tatu koja je razlika
između “potencijalnog” i “realnog”? Otac: Pojasniću ti.
Obrati se svojoj ženi: Bi li ti spavala sa
Robertom Redfordom za milion
dolara?
Žena: Naravno, nipošto ne bih
propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju ćerku da li bi
ona spavala sa Bredom Pitom za milion
dolara?
Ćerka: Wow! Da! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i
upita ga: Bi li ti spavao sa Tomom Kruzom za milion dolara?
Stariji sin: Da, Zasto ne? Zamisli šta se
sve može učiniti sa tim parama!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, “potencijalno” mi sedimo
na 3 miliona dolara, ali “realno” u kući imamo dve kurve i jednog pedera.

Hvali se devedesetogodisnji deda
svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od
njega zatrudnela i kako ce ubrzo
postati otac. Doktor ga sasluša,
potapše dedu po ramenu, pa mu kaže:
-Da ja tebi deda ispričam jednu priču.
Bio jednom jedan lovac i on ti jedno jutro krene u
nabava na medvede. Šetajuci šumom naleti
na velikog medveda, potegne za
puškom i tad primeti da je umesto
puške poneo kišobran.
Nemajući kud on uperi kišobran u medveda i na njegovo
veliko iznenađenje kišobran opali a
medved ostade na mestu mrtav…
Deda: To je nemoguće! Mora da je tu
bio još neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih leđa a da on to nije primetio!
Doktor: Upravo tako deda, upravo
tako!

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- Super?
- Jok bolan, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavjesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sljedećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
- Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milijun eura?
- Neću, hoću najmanje 2 milijuna.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
- Pa na plin, kao i do sada...

došla s radnica u cigansko selo pa kaže "dobar dan ja sam Jela"a cigo če na to jebote mi nismo crkosmo od gladi

Dolaze Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo
izvadi
neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči,
Mujo ubaci tabletu i ode.

Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki
gospodin u odijelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i
spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milijuna ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, a kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše:Samo za žene.Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: Hotel ima pet katova.Idite kat po kat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu.Ali samo da znate-kad pređete na viši kat,ne možete dobiti sobe na nižim katovima.Krenu žene uza skalee i na prvom katu stoji natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim. Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom katu natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim.Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem katu natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim.Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti kat, gde naiđu na natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim.Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu.Popnu se tamo i naiđu na natpis:Na ovom katu uopče nema muškaraca.On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti

Mujo i Haso zivjeli skupa u bosni i imali su macku koju je mujo bas volio.Mujo je otîso u Njemacku na póso i za 3 tjedna stize pismo od Hase
''Mujo crkla ti macka''
Nakon dva tjedna mujo odgovara
"Nísi mi ono trebo onako naglo rec jos se nisam oporavio trebo si napisat
1.Macka se penje po drvecu
2.Macka nece da jede
3.Macka samo lezi
4.Macka ti je mrtva"
Kad za mjesec dana salje Haso Muji pismo
"Mujo caca ti se penje po drvecu......''

Čovjek koji muca se kladio sa svojim prijateljem da moze da ode i da kupi na trafici nesto, a da ne muca...
I on se jedva nategne i kaze bez mucanja marlboro light, a tad će prodavacica: duži ili kraći?
a ovaj: m.m.m...mrs, k..kk..kkk.kkuu...kurvo... x)

Sjedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Uslijedilo je slijedeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh slijedeće pitanje:
- Mogu li doć kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja!