Vicevi

Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskočio pas Garo. Kako bi ga udaljila, baka je kujicu namazala sa benzinom. Drugi dan Ivica dolazi vičući: Bako, bako! Garo šlepa kujicu! Nestalo joj benzina!

Ušla jedna klinka u tramvaj. Vozi se ona, vozi kad odjednom skuži da ju uporno promatra neki frajer s bradom. Zuri on u nju, zuri ona u njega. "Što me gledaš, sviđa ti se moja brada?", pita ju frajer. "Kaj bi mi se sviđala, kroz takvu ja piškim vec 17 godina!"

Dobila lija menstruaciju,iduci sumom naidje na zeku, nakon sto ga je uhvatila zaveze ga oko pi... umjesto uloska. I nakon 7 dana ga baci. Jadni zeko uteche u rupu i citav mjesech dana se lijechio, medjutim kako je znao kada lija ima menstruaciju nije izlazio do sedam dana poslije. Cim je izasao ispred jame naidje na vrapca-citav u krvi. Pa sto ti je, upita ga? Na sto mu vrabac odgovori-glupaci je netko rekao da su sa krilcima bolji...
S

nadam se da nece biti ljutnje:

Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli ! xaxaxaxaxaxa

U paklu

Pita Sadam đavola:
Jel mogu da pozovem Bagdad samo na minut i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad ce Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može - odgovori đavo
Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih riješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Zagreb?
Zanima me da li ce moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.

Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.

Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za
pozajmicu.

Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.

Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"

Plavusa odgovori:

"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!

P. S . OD PLAVUSE GLUPLJI SU SAMO - BANKARI (he, he, he)

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog kirurga
da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela,
prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu
(a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...
AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA?

POSLOVNA PONUDA
Perica je želeo seks sa devojkom iz kancelarije, ali ona je pripadala drugom
Jednog dana, Perica je postao nestrpljiv pa je otišao do nje i rekao joj "Dam ti 100 evrića ako mi daš" Ali devojka je rekla NE.
Onda je Perica rekao, "Biću brz. Baciću novac na pod, ti se sagneš a ja ću sve odraditi pre nego što pokupiš novac sa poda."
Za trenutak je pomislila i rekla da se mora posavetovati sa svojim dečkom. Pozvala je dečka i ispričala mu događaj.
Dečko je rekao, "Upitaj ga za 200 evra, pokupi novac jako brzo, pa neće imati vremena ni pantalone da skine."
Tako se složila i prihvatila ponudu. Pola sata prođe i dečko čeka da ga devojka nazove.
Konačno, nakon 45 minuta dečko nazove nju i pita je šta se dogodilo.
Odgovorila mu je, "Svinja je upotrebio kovanice!"
Poslovna lekcija:
Uvek prouči poslovnu ponudu u potpunosti, pre nego što je prihvatiš i najebeš

Sindikat odlučio da Muju,rudara iz Tuzle,zbog dugogodišnjeg dobrog rada pošalje na odmor sedmicu dana. I tako ga pošalju u Makarsku na more. Došo Mujo u Makarsku na plažu,40 stupnjeva,znoji se u kombinezonu i radnim rukavicama. Briše čelo i kaže: Jeben im mater, izdržače Mujo i ovo !

Ma kud u Makarsku???
Crve spasi Muja!!!

Pitaju Muju šta je bilo prije,kokoš ili jaje ?
Mujo odgovara ; prije je bilo i kokoš i jaje i još bi ostalo za poć na more.

Gospodine vi imate 72 godine,kaže doktor,a vaša žena 25.znate li da svaki vaš sex nosi rizik od smrti.
Ma ko je šiša,neka crkne.reče on.

Organi u tijelu odlučili održati sastanak na temu – tko će biti šef!
- javi se mozak: Pa ja ću naravno jer ionako mislim za sve vas!
- srce: Ali ja radim uvijek i dok drugi odmaraju!
- usna šupljina: A mi vas sve hranimo!
- želudac: Ja probavljam sve što vi pojedete!
- crijeva: Mi vršimo transport energenata!
I nakon toga javi se posljednji – šupak: ne možete bez sranja!
Nakon šupkovih riječi svi se grohotom nasmijaše i šupak se odluči na štrajk.
Nakon 7 dana štrajkanja drugi organi su počeli otkazivati i dogovore se da će
šef ipak biti šupak.
Pouka: Ne moraš biti mozak da bi bio šef. )

Dosao sef policije u stanicu a tamo zatice jednog golog pandura... Pita ga: - Zasto si go? - Ovako: Ja bio sinoc an nekoj zurci i negde oko 3h ujutru kaze neka zenska: Ajmo svi muskarci da se skinu... Ja video svi se skidaju pa i ja... Onda ta ista zneska kaze ajmo sad sve devojke skinu.. i sve se skinu.. onda zensa o...pet kaze: Ajmo muskarci svi na posao.. I evo ja dosao...

Ženama se uvijek moraš dokazivati !




Ako su bogate, da nisi s njima zbog njihovog novca.

Onima mladima i lijepima, da nisi zbog njihove mladosti i ljepote.

Ako ih pogledaš kao muškarac, onda misle da si s njima zato što bi ih ševio.

Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti, onda sigurno imaš drugu.

Ako po cijele dane radiš skupljajući blago, onda te nikad nema s njima.

Ako si s njima, onda si jebeni niškorist od čovjeka i samo smetaš
umjesto da budeš koristan.

Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, skuhaš, pereš, peglaš...
onda si zadnji papučar i samo si naizgled muško.

A one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda.

A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe,
onda si onaj kojeg treba izbjegavati jer si premazan svim mastima.

Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na
svaki njezin mig.

Ako ne trčiš na svaki njezin mig, onda si sebično đubre koje gleda
samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje niti potrebe.

Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one
jednostavno pizde. Jer moraju pizdit. Imaju hormone.

Ako im se ne obratiš razumom, onda podcjenjuješ njihov intelekt,
njihove sposobnosti.

Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari, onda se
čude jer one su žene i nije to njihov posao da se zamaraju
tehnikalijama. Zašto nas uostalom imaju i trpe?

Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima, onda ne cijeniš njihovu
emancipaciju.

Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza
toga stoje skriveni motivi.

Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku i rasplaču…
jer im nisi rekao... da su lijepe…

Ako se lijepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu.

Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš, onda ju sramotiš pred svima.

Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš kojemu su
njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i obitelji.

Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona sirota, bila slijepa,
mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide.

Ako štediš, onda si prokleta škrtica

Ako potrošiš, onda si raspikuća.

Ako ih nastojiš zadržati, onda si manipulator zbog kojeg im je
propao život... a mogle su čuda... da nisu na tebe naletile...

Ako ih želiš pustiti, nek idu s milim Bogom, onda si kukavica i
slabić - umjesto da se boriš zadržati ih, koliko god one htjele otići.

Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja.

Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi
treba nježnost.

Ako si vedar i veseo, onda si neozbiljan, ne razumiješ težinu života.

Ako nisi vedar i veseo, onda ju samo upucavaš u još veći bed, kad je
situacija i bez tebe ozbiljna, a njoj treba netko vedar i veseo.

Ako joj pomažeš u kućanstvu, onda samo smetaš,
kad ništa ne napraviš ionako kako treba, radije si nađi neki hobi.

Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost preča od toga da
njoj pomogneš u kućanstvu.

Ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno na putu za umobolnicu.

+++

Dodatak:

Vrlina loših muževa je što bi mogli biti gori, a nisu.

Dobri muževi imaju tu manu što bi mogli biti bolji, a neće.

Pita uciteljica malog Sulju ko je napiso Na Drini cuprija. Kaze Suljo:
- "Ja nisam:"
A uciteljica se prodere:
- "Mrs po babu, sutradan da dodje u skolu."
Sutra babo dolazi i pita sta je bilo. Kaze uciteljica:
- "Zamislite ja ga pitam koje napiso Na Drini cuprija a on kaze ja nisam."
Na to babo:
- "Pa mozda i nije..

Juri bik Muju oko kuće.
Fata gleda pa rece: Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
-Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

Na prvenstvu drkanja natječu se za prvo mjesto Talijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Talijan i drka, drka, drka i poslije jednog sata vikne:
- "BOKAL!"
Kad su mu donijeli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka... I poslije dva dana vikne:
- "LAVOR!"
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati... Drka, drka, drka i p ... osle mesec dana vikne:
- "MIKROFON!"
Gledaju svi, šta će mu mikrofon... Al‘ ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
- "KO NE ZNA PLIVATI , NEK‘ BJEŽI ! "

išao ciga u zatvor, kaže on ženi da mu šalje odjeću i hranu. prvo vrijeme žena slala neke stare deke, sirovo meso....
prošlo par mjeseci kad žena počela slat para, kavijar, versaći, armani....
ciga bio poslušan u zatvoru i dobije slobodan vikend.
dolazi on kući i vidi tro˛je djece više, nekog golog cigu kako leži na krevetu sa lančugom oko vrata.
pita on ženu:
-jel to on tebe kara pa mi ti šalješ sve onako dobro?
-pa, znaš, ovaj..
-pa pokri čovjeka da se ne prehladi!

Došli Mujo i Fata u trgovinu odjećom. Fata obuče minicu i upita Muju: ‘Kako mi stoji?‘
‘Vidi ti se stražnjica kao kombajn!‘
Navečer dođu oni kući i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivačem, a Fata njemu kaže:
‘Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?‘