Vicevi

dobar ovaj razbudi me automatski...

Uspjesni muskarac je onaj muskarac koji moze zaraditi vise nego sto mu zena moze potrositi.
Uspjesna zene je ona zena koja nadje takvog muskarca.

Jedino je Chuck Norris uspio napraviti snjeska od kise

koja je nova sportska disciplina

skakanje s motkom preko slovenije

ticar je napisao/la:koja je nova sportska disciplina

skakanje s motkom preko slovenije

Šta treba vinjeta ili može i bez.

Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:

Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje
odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju
mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem

Penis.

ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:

Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih
perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na
naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate
inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite.
Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete
neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.).
Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno
dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava

hahaha,dobar !

hehehee dobar

dobar dobar

Zasto je dobro istetovirati 500 eura na penisu?
1. Uvijek imas novac u ruci.
2. Srecan si dok gledas kako ti ustedjevina raste.
3. Das zeni da trosi koliko oce.
4. Ako ti neko trazi 500 eura na zajam, sa zadovoljstvom mu kazes
EVO TI KURAC!!!!!!!

[quote="krstokljun"]Zasto je dobro istetovirati 500 eura na penisu?
1. Uvijek imas novac u ruci.
2. Srecan si dok gledas kako ti ustedjevina raste.
3. Das zeni da trosi koliko oce.
4. Ako ti neko trazi 500 eura na zajam, sa zadovoljstvom mu kazes
EVO TI KURAC!!!!!!![/quo


hahahahaha dobar ovaj majke mi valjalo bi to istetovirati...

U irski pub u New Yorku ušao je nepoznat čovjek, naručio tri piva i sam ih popio. Potom još tri, pa još tri, platio, pristojno pozdravio i otišao. To se ponavljalo par puta tjedno i kopkalo stalne mušterije.

Na kraju ga je konobar pitao zašto pije na tako neobičan način, a gost je odgovorio da ima dva brata, jednog u starom kraju, a drugog u Australiji, i da su se dogovorili da će uvijek naručivati pivo za odsutnu braću kako bi obitelj bila simbolično na okupu.

Toliko domoljublje i privrženost obiteljskim vrijednostima silno mu je podiglo ugled.

A onda je jednog dana naručio dva piva, popio ih i odmah naručio još dva. Potreseni konobar mu ih je donio i izrazio sućut.

- Sućut? Zašto? - začudio se čovjek.

- Pa, znate... tri piva, tri brata... dva piva, dva brata... jedan je jamačno umro?

Gost ga je gledao tren u nedoumici pa se nasmijao: - Ma ne, braća su dobro. Počela je korizma pa ne pijem.

plafonko je napisao/la:U irski pub u New Yorku ušao je nepoznat čovjek, naručio tri piva i sam ih popio. Potom još tri, pa još tri, platio, pristojno pozdravio i otišao. To se ponavljalo par puta tjedno i kopkalo stalne mušterije.

Na kraju ga je konobar pitao zašto pije na tako neobičan način, a gost je odgovorio da ima dva brata, jednog u starom kraju, a drugog u Australiji, i da su se dogovorili da će uvijek naručivati pivo za odsutnu braću kako bi obitelj bila simbolično na okupu.

Toliko domoljublje i privrženost obiteljskim vrijednostima silno mu je podiglo ugled.

A onda je jednog dana naručio dva piva, popio ih i odmah naručio još dva. Potreseni konobar mu ih je donio i izrazio sućut.

- Sućut? Zašto? - začudio se čovjek.

- Pa, znate... tri piva, tri brata... dva piva, dva brata... jedan je jamačno umro?

Gost ga je gledao tren u nedoumici pa se nasmijao: - Ma ne, braća su dobro. Počela je korizma pa ne pijem.

hehehehehee bate ovaj ti je čudo čak sam se pronašao u njemu...

Ti dani u mjesecu....


Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala uložaka pa odluči upotrijebiti zeku.

I drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga napokon pusti zeko ide sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv.

Bilo mu je dosta svega i obeća on sebi više nikad. Sljedeći mjesec kad je medvjedica dobila menstruaciju, zeko se zakopa pod zemlju i nema njega 5 dana. Nakon petog dana izađe on, krene do potoka da si popije malo svježe vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se pere.

Pita on nju: Čuj sova, što se desilo?
A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla da su s krilcima bolji!?

Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu. Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe". - "Imam li ja veze sa filmom?" - "Da." - "Jesam li plava?" - "Da." - "Jesam li ja Avatar?"

Kako se plavuša kune na nevinost?
Nisam ja,djece mi!!

Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad…..ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne

na čemu je ovaj boga ti dragog....

Jedan istinit vic, ispričan danas u vrletima Dalmatinske Zagore..

"Otkad me zaboli u prsima, ostavija san se duvana i alkohola. Popijem samo litru vina posli ručka, da mi bude jača krv."

Dolazi plavuša u liječnika:

Doktore, zabrinuta sam. Kad god povučem dim cigarete, odmah zaželim da vodim ljubav sa muškarcem?

Molim vas, sjednite. Recite mi nešto o tome. I izvolite cigaretu.

_________________________________________________________________


Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku:

Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!

Na to će on: Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!

Dosao covjek sa posla, sjeo ispred TV-a i kaze zeni:
zeno daj mi jedno pivo, dok pocne.
nakon 15 min, zeno, daj jos jedno pivo, dok pocne.
Nedugo potom, zeno, ajde jos jedno pivo.
Zena: Ma ti si jedan obican pijanac, za 15 min si popio 2 piva i trazis 3.
Muz: Evo je pocelo.

Kako se zove najpametnija plavusa na svijetu?
Zlatni retriver!

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda..."