Vicevi

Dosao Zagorac doktoru:
- Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kako to mislite?, upita doktor
- Zeni nece nis, a susedu bi zdrapal!

Sta se rece za covijeka koji kad mu zena umre,a on ozeni drugu????????

Nije zasluzijo ni da mu prva umre!!!!!!!!

Znate kako je nastao potres??

Crnogorac se latio motike a zemlja prasnula od smijeha!!!!

Ja nisam bio taj sigurno

krstokljun je napisao/la:

Ja nisam bio taj sigurno

Hahahaha neznam ja

Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? Ode na pauzu.

Zašto Mujo misli da na Mesecu ima života?
Zato što tamo neko pali svetlo svake večeri.

Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu?
Čula je da ima slepo crevo.

Vode ljubav Saša Matić i Marija Šerifović. Posle nekog vremena Saša kaže:
• A da ti ipak staviš kesu na glavu?

Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.

Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipćani u školu i učiteljica im kaže:
• Deco, izvadite papirus, radimo diktat.
Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:
• A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako prepotentan...
Tada jedna mala Egipćanka digne ruku:
• Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se ‘‘prepotentan‘‘ piše sa dva ili tri kurca?

Kako crnogorci prave put?
Naprave 10km i stave znak ITD!!!

Hahaaaaaaa

Najjači stihovi TURBO FOLKA i IZVORNE MUZIKE

-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
-Plitak potok, a voda duboka???
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica nemam kuće bože bože zar ja
tražim nemoguće?
-Vetar duva kiša sipi a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znao.
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena a ja nisam tata.
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
-Kažu nismo par zato što si podstanar?
-Uz malu peć i radio svašta sam joj radio.
-što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!
-Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.
-šta će meni venčanje i žena kad sa tuđom živim bez problema.
-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?
-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
-Da dogovor kuću gradi rek'o je nek'o, s tobom kako stvari stoje temelj je
daleko..
-Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanišani.
-Skini skini košulju al nemoj brushalter ostavi bar nešto mala da pocepa
panter.

Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti ispit iz matematike i da nitko ne smije izostati, te da nikakve liječničke i druge ispričnice neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
– A što ako budem iscrpljen od seksa?
– Ništa, Perice, pisat ćeš drugom rukom, odgovori učiteljica.

Haha,ovaj zna ,,kopati duboko,,.

nije baš najnovije ali me uvijek uspije nasmijat...

Priča o malom crvu - svaka sličnost je slučajna



Ziveo u kanalizaciji mali crv, ziveo i pojma nije imao da neki zive i drugacije.

Jednog dana, nadje on neke stare raskiseljene novine, pocne da cita, cita,

pa zaprepasceno zapita tatu:

"Tata, je li tacno da ima crva koji zive u jabukama?"

"Tacno je , sine.", odgovara tata,

"A je li tacno da neki crvi zive i u mesu?"

"I to je tacno, pile tatino".

"A ima ih i u salami",

"Ima dete moje, ima"

"Pa zasto mi onda zaboga, zivimo u ovim govnima?"

"Zato, sine, sto je ovo nasa OTADZBINA!"

GLOSTER 021 je napisao/la:Priča o malom crvu - svaka sličnost je slučajna



Ziveo u kanalizaciji mali crv, ziveo i pojma nije imao da neki zive i drugacije.

Jednog dana, nadje on neke stare raskiseljene novine, pocne da cita, cita,

pa zaprepasceno zapita tatu:

"Tata, je li tacno da ima crva koji zive u jabukama?"

"Tacno je , sine.", odgovara tata,

"A je li tacno da neki crvi zive i u mesu?"

"I to je tacno, pile tatino".

"A ima ih i u salami",

"Ima dete moje, ima"

"Pa zasto mi onda zaboga, zivimo u ovim govnima?"

"Zato, sine, sto je ovo nasa OTADZBINA!"

(ali je dobar)

U skoli uciteljica objasnjava djeci valute
Zna li ko kako se zovu valute u svijetu
Perica-dolar
bravo to je valuta SADa
Marica -funta
lijepo to je valuta Engleske
Ivica-puta
Ivice koja ti je to valuta
nikad cula za nju
Ima u Zagrebu
dosla moja seka iz Zagreba sa novim kaputom
i pita je mama kolko je dala za njega
a ona kaze - 5 PUTA

o pedofilima se može puno toga užasnoga reći,
ali...barem voze polako pokraj škole.

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovoda ga upita koliko je prodao.
-'135.552,20 $' odgovori Mujo, a poslovoda samo sto nije dozivio sok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu proda vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?

- 'Pa lijepo', odgovori Mujo. 'Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera .. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $'.
- 'Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo', rece poslovodja. 'A covjekje dosao samo kupiti udicu?'
- 'Ma jok', rece Mujo, 'dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne ide na pecanje kad ionako nece jeb..t ovaj vikend!

Pita mali Ivica mamu kako su nastali prvi roditelji?
Mama odgovara: Bog je stvorio Adama i Evu i oni su dobili djecu i postali prvi roditelji.

Nakon nekoliko dana isto pitanje Ivica postavlja tati.
Tata kaže da su majmuni evoluirali i došli do današnjeg stadija razvoja i tako postali prvi roditelji.
Ivica u čudu ode mami i ispriča joj tatinu verziju i kaže a ti si mi rekla drugačije prije par dana.
Mama mu odgovara: Sine ja sam ti pričala kako je nastala moja familija a tata kako je nastala njegova.